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ふと昨日
うち死ぬのかなって思った
今日の朝、感が鋭い人から
「死」のワードが入ったメッセージをもらった
ママが死ぬのかなと思って
気になって電話した
やっぱり元気ない声
いつもの頭痛で寝てるって
1時間くらい話して落ち着いて
電話を切った
そのあとふと
散らかった自分の家の風景を見て
全てが遺品に見えた
今まで自分が生きてきた証のエネルギーみたいな
散らかってるのにすべてが愛しい感覚
そして涙がとまらない
ずっと
お金のいらない世界を作って
本当の豊かさと自由を味わってから死にたいと思っていた
それが今すでに叶っていることに気づいた
もう十分それを味わってる
毎日それを感じて毎日泣いてる
嬉しくて感動で
いつ死んでも悔いはない
だけどもっと遊びたい
この地球で
せっかく本当の地球の楽しい遊び方を見つけたから
さっき降りてきたオンラインサロンもやりたいし
本も出したいし
パートナーとの愛の交流も楽しみたいし
やりたいこともたくさんある
今まで出会った人ともっと遊びたいし
これから出会う人とも遊びたい
まだ死にたくない
けどもう十分味わってる気もする
悲しいのか嬉しいのかわからない涙がとまらない
変なこと書いてるわって
笑える未来の自分がいますように
もし死んだ時に悲しんでくれる人がいたら
そのときも
世界は自分で創っている を
思い出して欲しいな
それぞれにとって
全ての体験が
どうやったっていいようにしかならない
すべてはうまくいっている
自分自身
大切な人が地球を卒業したとき
これを忘れないようにしなきゃな
この世の全存在にありがとう
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